Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
-Куда собрался, сегодня же пятница 13.
-Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!
- Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Ты чё, а кто рыбу будет чистить?
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
- Ты что, гимнастикой занимаешься?
- Да, нет! Вон Вася из окна смотрит каких я рыб вчера поймал.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.
- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Плывет мужик по реке, видит утка, проплывает мимо нее, а утка ему говорит:
- Тихо!
Мужик:
- Что? Клюет?
- Неа, сосет.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
По А.С.Пушкину.
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит как мудак без невода.
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Вам не нравятся потные женщины и тёплая водка? Тогда идите в отпуск зимой!
Стоит автобус на конечной остановке, водитель автобуса сидит на заднем сидении, и попивает чай с бутылки из под вина. Автобус постепенно заполняется пасажирами, все ждут водителя. Спустя какое-то время из-за длительной стоянки пасажиры начали нервничать. Вдруг водитель, допив свой чай, говорит:
- Что? Водилы еще нет? Тогда я поведу.
Водитель сел за руль и поехал, правда на следующей остановке в автобусе не осталось ни одного пасажира.
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
Жена:
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... Масло...
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
